To, że jest to blog kulinarny, nie oznacza, że nie możemy rozmawiać o innych sprawach, takich jak problemy w relacjach. Jakiś czas temu w zaproszeniu do pisania poprosiliśmy czytelników, aby opowiedzieli nam o jedzeniu, które oznaczało ich rozpad, oraz o kolejne zachęcające eseje o relacjach ludzi z kuchniami. Tym razem zastanówmy się nad jedzeniem jako narzędziem, które pozwoli zjednoczyć dwie istoty. Historie mogą dotyczyć pojednania między tobą a żywnością, z którą miałeś burzliwe relacje, a może o tym, jak jedzenie zostało użyte do załatania skalistego - lub zerwanego - połączenia z inną osobą. Sprawię, że piłka zacznie się toczyć, odkrywając moje wyobcowanie od pewnego chwiejnego deseru. A jeśli wiąże się z jedzeniem, z pewnością najlepszą częścią zerwania jest to, kiedy się nadrabiasz.
Jeśli masz historię pasującą do tematu z tego miesiąca, prześlij swój prawdziwy esej na przez do piątku, 7 października 14 października. Przeczytamy je wszystkie i wybierzemy ulubione, które pojawią się na blogu w dniu kolejne poniedziałki.
Robiąc miejsce dla Jell-O
Załączniki to śmieszne rzeczy. Masz tylko jedną z nich, a one stają się niezdarne tylko raz, co oznacza, że musisz być wystarczająco intuicyjny, aby odróżnić ostry przypadek zatrucia pokarmowego od wrażenia, jak prawa strona ciała przygotowuje się do zszycia szwu. Jeśli żarówka gaśnie wystarczająco wcześnie, możesz udać się do lekarza i odciąć resztkowy narząd podczas wielkiego zabiegu ambulatoryjnego. W przeciwnym razie, jeśli pozwolisz mu odejść tak długo, że wybuchnie, możesz rozwinąć śmiertelny przypadek zapalenia otrzewnej. Wielu znanych ludzi poszło tą drogą: magik Harry Houdini, aktor niemego ekranu Rudolph Valentino, malarz George Bellows. Na szczęście, kiedy mój wyrostek robaczkowy zdecydował się na samozniszczenie, gdy miałem 14 lat, wszedłem na salę operacyjną, ale wyrostek robaczkowy pękł w trakcie procedury. Przez następne trzy dni tkwiłem w szpitalu, utrzymując dietę z bulionu, włoskiego lodu i Jell-O. Trzy razy dziennie, bez wątpienia.
Moja mama robiła mnóstwo zabawy z Jell-O. Zżelowała prześcieradło i za pomocą foremek do ciastek zrobiła nowicjuszkom jigglery lub złożyła jakiś Cool-Whip, gdy żelatyna zaczynała nadawać zupełnie inny smak i konsystencję. A potem były plastikowe formy na jajka, które przyniosła na Wielkanoc, aby stworzyć trójwymiarowe sztucznie smakujące smakołyki. Jell-O było tak zabawne, tak czyste, tak pozornie niemożliwe do zrujnowania. A jednak szpitalnej stołówce udało się to osiągnąć dzięki kostkom żelatyny w cytrynie w kolorze lizolu, które urosły zdzieralnej skóry na wierzchu kręconych wnętrz, a wiele z nich drgało w misce. Kiedy wróciłem do domu, mój romans z Jell-O skończył się do tego stopnia, że sam zapach przygotowywanych rzeczy sprawiał, że chorowałem. Po kilku latach mogłem go znieść, jeśli zmieszano go z innymi składnikami - ich dużą ilością. Ale samodzielne Jell-O było absolutnie nie do przyjęcia.
Miesiąc temu byłem w miejscowej Dobrej Woli, przeglądając koszyk starych broszur kulinarnych, kiedy znalazłem kopię książki Radość z Jell-O, książki kucharskiej wydanej po raz pierwszy na początku lat 60. XX wieku, która obficie wita chwałę galaretek i nowatorskich deserów, wszystko w wyjątkowo okropnej palecie kolorowych druków z połowy wieku. Zawarte były w nich zdjęcia warzyw uwięzionych w zawieszonej animacji i przepisy wzywające do bezbożnie brzmiących par - ananas, żelatyna cytrynowa i majonez? Prezentacje potraw aspirowały do elegancji, ale jest coś z natury tragikomicznego w widoku krewetek ułożonych starannie po bokach atomowej zielonej formy pierścieniowej. Te obrazy, które utwierdziły mnie w przekonaniu, że z pewnością służą temu w piekle. Niemniej jednak moja głęboko zakorzeniona miłość do kiczu kuchennego przebiła moje wieloletnie uprzedzenia i podniosłem książkę.
W deszczowy dzień postanowiłem spróbować ciasta tęczowego: pięć warstw bitej Jell-O ułożonych jedna na drugiej z całym shebang otoczonym warstwą bitej śmietany. Był to rodzaj deseru, który wyglądał cudownie niedorzecznie, a jednak wydawał się dość jadalny w porównaniu z odpowiednikami z książki kucharskiej. Tego dnia dowiedziałem się, że formy Jell-O to ciężka praca. Trzeba być uważnym. Gdybym wszystko dobrze zaplanował, mógłbym umieścić mikser ręczny w misce z niezbyt twardej żelatyny i ubić go tak, aby spienił się i podwoił objętość, wlać tę warstwę do formy pierścieniowej, poczekać, aż ostygnie i następnie spróbuj przygotować kolejną warstwę. To był całodniowy romans i dopiero po około trzeciej warstwie - pomarańczowej.
Z architektonicznego punktu widzenia powstałe ciasto było epicką katastrofą, dzielącą, przesuwającą się i chwiejącą się pod każdym względem. Oczywiście wszystko ładnie wrzuciło się do miski i było zużywalne. Warstwy, które bardziej przypominały tradycyjną partię Jell-O, nie sprawiły, że się zakneblowałem. (Nadal nie myślałem o nich dobrze, ale nawet te sentymenty można uznać za postęp.) Ale te, które wyszły, ponieważ miały smakować fantastycznie, zaskakująco lekkie i puszyste, z fakturą przypominającą niezwykle wilgotne ciasto wykonane z mieszanki . Być może źle zrozumiałem ten zaniedbany, złożony produkt spożywczy, który miał o wiele większy potencjał niż „deser i zastaw”, jak początkowo myślałem. Być może jest to związek, który wymaga bardziej przemyślanej eksploracji.
