Próbowanie przesłania naszego ostatniego zaproszenia do pisania o jedzeniu i chorobie, które rozpocząłem opowieścią o lodach i ekstrakcji zęba mądrości, było jak ciągnięcie zębów. Spróbujmy więc jeszcze raz z nowym motywem, który może być nieco bardziej użyteczny: kelnerzy i kelnerki. Niezależnie od tego, czy to z perspektywy serwera, czy serwowanego, na pewno każdy, kto kiedykolwiek jadł coś na mieście, ma do opowiedzenia historię - dobrą lub złą (powstały całe strony internetowe, na których czekali kelnerzy, by wysyłać swoje zażalenia dotyczące klientów z piekła, a przysługa jest często zwracana w sekcjach komentarzy na forach internetowych).
Posłuchajmy więc o twoim najlepszym, najgorszym lub najśmieszniejszym doświadczeniu w restauracji. Prześlij swoje prawdziwe, oryginalne eseje na z tekstem „Inviting Writing” w temacie do piątku 17 czerwca. Przeczytamy je wszystkie i opublikujemy ulubione w kolejne poniedziałki. Pamiętaj, aby podać swoje pełne imię i nazwisko lub dane biograficzne lub dwa (miasto i / lub zawód; link do własnego bloga, jeśli chcesz, aby to było uwzględnione). Zacznę wszystko.
Pożegnanie Fondue
autor: Lisa Bramen
Podczas pierwszego roku studiów mieszkałem w akademikach. Zaprzyjaźniłem się z grupą dziewcząt, które były zuchwałe, pewne siebie, wyrażające się w przekonaniu i szczere, cechy, które podziwiałem, ale których nie podzielałem. Zaskoczyliśmy się, wymyślając alter ego, jak grupa lekarzy (czy byli to profesorowie? Nie pamiętam) z nieokreślonymi obcymi akcentami - dr. Ohmygoshohgolly, Dr. Lickasipasuck i Dr. Geewhizcheezwhiz - wśród nich - lub wzywając szaleńca brata aktora, który grał Bobby'ego Brady'ego w Brady Bunch. Krzyczeliśmy „Bobby Brady!” Do telefonu przed rozłączeniem się. Zauważ, że nie umieściłem słowa „dojrzały” na liście godnych podziwu cech.
Jedzenie poza domem było rzadkim luksusem; większość nocy jedliśmy w jadalni. Aby zmienić tempo, wsadzilibyśmy się do mojej Toyoty Corolla-Tercel z 1981 roku, która miała zarówno wymiary, jak i moc silnika kosiarki do trawy, i udaliśmy się do centrum handlowego na 49-centymetrowe burrito z Taco Bell.
Nawet po tym, jak wyprowadziliśmy się z akademików i wprowadziliśmy do mieszkań, jedzenie w prawdziwej restauracji z kelnerami i srebrnymi zastawami - nie sporkami - było wyjątkową okazją. Ale pewnej nocy, decydując się na „ponowne spotkanie” (śmieszne, ponieważ wszyscy jeszcze chodziliśmy do tej samej uczelni), około sześciu z nas spotkało się w restauracji fondue, która miała podwójne zalety niedrogiego zestawu menu i luźnej karty polisa (przynajmniej kilku z nas było w wieku poniżej dopuszczalnego wieku).
Usiedliśmy na zewnątrz na patio. Byliśmy hałaśliwą grupą, zwłaszcza gdy napiliśmy się kilku kieliszków wina. Byliśmy też naiwni. Żadne z nas nie zdawało sobie sprawy, kiedy kelner zaproponował inną opcję niż pierwotnie planowaliśmy, że sprzedano nas w droższym menu.
Bawiliśmy się świetnie, wypchaliśmy się i graliśmy w zwykłe gry fondue - tradycyjnie, jeśli ktoś upuści chleb na fondue, musi pocałować osobę obok, ale znając naszą grupę, prawdopodobnie zamieniliśmy to w grę do picia.
Potem przyszedł rachunek. To było o wiele więcej, niż się spodziewaliśmy. Dużo. Kilka bardziej asertywnych dziewcząt w grupie poruszyło tę sprawę z kelnerem, wyjaśniając, że nie zdawaliśmy sobie sprawy, że zamawiamy tak drogi posiłek i że nie możemy sobie na to pozwolić. Nie zaszli zbyt daleko - kelner nalegał, abyśmy otrzymali to, co zamówiliśmy. Poprosiliśmy o menedżera, ale on też nie był skłonny iść na kompromis. Dyskusja przerodziła się w kłótnię.
Wściekła i oszukana para moich przyjaciół w końcu wstała ze stołu i zasugerowała, że wszyscy wychodzimy. Inni poszli za mną, w tym ja. Nie chciałem wpakować się w kłopoty, ale nie miałem też zamiaru zostać i zostać przyłapanym na płaceniu całego rachunku. Jeden z kelnerów krzyknął, że dzwoni na policję. Gdybyśmy byli sprytni, wykorzystalibyśmy fakt, że podali nieletnim alkohol jako kartę przetargową, ale w chaosie nigdy nie przyszło nam to do głowy.
Sprawy potoczyły się gorzej, gdy kelner chwycił torebkę jednego z moich przyjaciół, prawdopodobnie najbardziej wybrednego w grupie. Z torebką wciąż owiniętą wokół jej ramienia, była uwięziona. Widziałem panikę na jej twarzy, gdy sięgała po wolne ramię, by sięgnąć po widelec do fondue z najbliższego stołu. Zacisnęła go w pięść jak sztylet i ostrzegła kelnera, żeby pozwolił jej odejść.
Byłem zawstydzony: teraz naprawdę mieliśmy kłopoty. Byłem całkiem pewien, że nie zamierza przekląć faceta cienkim widelcem, co i tak byłoby dość nieskuteczną bronią. O ile nie celowała w wrażliwe miejsce, najgorszym uszkodzeniem, jakie prawdopodobnie spowodowałaby, były powierzchowne rany kłute trzech małych zębów. Za co ją oskarżą? Atak zabawną bronią *? Wiedziałem jednak, że grożenie komuś, nawet widelcem do fondue, nie będzie dobrze wyglądało na policję.
Na szczęście do czasu przybycia kryzys został rozbrojony i nikt nie wspomniał policji o incydencie z widelcem. Oficerowie wysłuchali obu stron i wynegocjowali umowę - zapłacilibyśmy większość, ale nie wszystkie rachunki, i nikt nie poszedłby do więzienia. Zgodziliśmy się, zapłaciliśmy i wyszliśmy.
W ciągu kilku lat moi przyjaciele i ja wszyscy rozeszliśmy się i straciliśmy kontakt. Jednak dzięki magii Facebooka kilku z nas ponownie się połączyło. Z przyjemnością informuję, że wszyscy dorastali jako odpowiedzialni, odnoszący sukcesy dorośli: nauczyciel języka angielskiego, informatyk, matka pozostająca w domu. O ile mi wiadomo, nikt z nas nie wrócił do restauracji fondue.
* Najwyraźniej atak widelcem fondue jest poważniejszy, niż się spodziewałem. W zeszłym roku pewna kobieta z Florydy została obciążona zaostrzoną baterią po tym, jak kilkakrotnie dźgała swojego chłopaka widelcem do fondue.
